咨詢者李女士常因丈夫而生氣，基本都是因?yàn)檎煞驔]有按她想的、說的、要求的去做，因?yàn)椴环纤钠诖鷼?。李女士心里有種想法：他應(yīng)該按我期待的去改變。然后為了實(shí)現(xiàn)自己的目的，開啟講道理模式，企圖扭轉(zhuǎn)對方的意志和行為。

　　往往生氣時(shí)講道理的人認(rèn)為：我只要證明我對了，他錯了，他就會改變。

　　但事實(shí)上很難。因?yàn)槟阒v這些道理，很難讓他認(rèn)同自己錯了。即使他知道自己錯了，也很難因?yàn)殄e了而改變。

　　別在對錯的維度上較勁

　　道理有時(shí)只是偽裝，你真正想要的并不是誰對誰錯，而是誰讓誰舒服。如果他按你的道理來改，那結(jié)果就是：他讓你更舒服了，他卻讓自己更不舒服了。

　　李女士說：“他在家里抽煙，我很生氣，希望他不要在家里抽煙，對家人和他自己都不好。”有理有據(jù)，但從雙方感受來說，李女士覺得“你不在家里抽煙我就不焦慮了，也會感覺到被你重視和在乎”。而丈夫覺得“在家里都不讓我抽煙，都被要求、被控制，不自由也不自在”。

　　別人不改變，不是因?yàn)樗恢雷约菏菍κ清e，而是因?yàn)楦淖冏屇闶娣s讓他不舒服。對于自己不舒服的事，即使錯了也不一定想改。所以，如果總在對錯的維度上較勁，沒有任何意義。

　　“我贏你輸”讓關(guān)系更對抗

　　一個可以改變對方的動力就是真誠：我希望你做一些事，因?yàn)槲蚁Ｍ銗畚摇?/p>

　　而不是：我希望你做一些事，因?yàn)槟闶清e的。

　　短期關(guān)系中，你可以用指責(zé)的方式讓對方害怕而不得不向你妥協(xié)，你可以用講道理的方式讓對方無法反駁而妥協(xié)，但這都是我贏你輸?shù)姆绞?。長期關(guān)系則只有一條出路：共贏。我讓你舒服，你讓我舒服。我滿足你，你滿足我。

　　講道理讓人不舒服。講道理只會讓人覺得被侵犯而更抵抗，很難導(dǎo)致一個人因?yàn)橹厘e了而妥協(xié)。讓人滿足，則可以帶來別人讓你舒服。

　　意味著如果你想建立長期關(guān)系，你需要同時(shí)也做一些事讓對方舒服。有的人覺得很委屈，憑什么，我才不要討好他。你不要討好他，那他為什么要討好你呢?也有人覺得，我也照顧過他的感受啊。別說“有過”，那是以前，你現(xiàn)在正在用憤怒、道理讓他不舒服，都抵消了。

　　共情是改善關(guān)系最好的方法

　　真正讓人舒服的，不是你為他做了什么，而是他的內(nèi)心是否被看見。當(dāng)一個人內(nèi)心深處的委屈、恐懼、脆弱被看見后，就會生出巨大的改變動力。那是很深的共情，你能走到對方內(nèi)心深處去，他會愿意為你做很多的改變。

　　每個人都是渴望被看見的。放下道理，真正去理解：他怎么了?這就是共情的開始。共情是改善關(guān)系最好的方法。

　　共情是帶有消耗的，因此你必須弄明白：這段關(guān)系，你還想要嗎?如果你不想要了，就趕緊離開。如果你對這段關(guān)系有留戀，就嘗試著維護(hù)。你要相信：共情在關(guān)系里帶給你的收益，遠(yuǎn)大于你的付出。

　　成年人的世界，除了用對錯去解決問題，還可以去權(quán)衡去解決：我想要什么，我可以付出什么，我愿不愿意。

　　至于怎么去共情，就是看到他的脆弱，替對方說出他說不出來的脆弱。