在親密關系中表達不滿對很多人來說是有挑戰(zhàn)的。但沒有關系是完美的，不滿情緒一定存在，也隱藏不了，它需要被表達和被聽到。如果被壓抑了它就會以其他更隱蔽的形式出現(xiàn)，例如沉默、敷衍、回避、故意激怒對方等，以上形式都是被動攻擊，如果沒有及時進行復盤，它們會在關系中循環(huán)上演。最后新仇舊恨的疊加，會讓雙方陷入對彼此的“報復”，導致關系破裂。為了讓不滿表達地更容易被接納和被理解，可試試以下幾點。

 1.準備階段。

 明確你此次溝通的目的是讓對方聽到你說的話。因此，避免在情緒頂峰時表達，這時更多是單方面的宣泄和控訴，對方只會感到被指責和攻擊，只會下意識地發(fā)起反擊或落荒而逃。

 如何判斷你準備好了？如果你想大喊大叫，就提醒自己再等一等。

 2.確認溝通時機。

 就像進別人房間要提前敲門一樣，在具體表達之前先和對方確認一個合適的溝通時機。例如，“我想跟你說說周二那天你來晚了之后我的感受，你看什么時間合適？”

 這樣做的目的有三：一是讓對方有個心理準備；二是表達對其邊界的尊重，畢竟不能奢望別人可以隨時隨地滿足我們的情感需要；三是向對方傳遞這件事的重要性。

 否則，無論是在情緒的沖動下貿然地直接表達，還是在某個“重新甜蜜”的情境中漫不經心地提起，都可能讓你的計劃流產。久而久之你可能會下意識地覺得表達了也沒有用，對方根本不在乎，殊不知可能只是表達的時機不合適。

 3.鋪墊和暖場。

 在說出你的感受之前，向對方澄清：“接下來我要說的只是我的感受，并不是想要指責你/并不是在說你不好/并不是不想繼續(xù)這段關系了/并不會影響你在我心里的一個整體感覺……”目的是減少對方的應激反應，具體內容可以根據對方敏感的方面做適當調整。

 如果一個人處在應激的狀態(tài)，是沒有辦法聽到外界任何聲音的。如果你多次強調以上內容，Ta依然堅持認為你在針對Ta，那可能是Ta在關系中的困難，并不是你表達的問題。

 4.直接說出你的感受。

 提醒自己盡量全程都以“我”作為主語，句式結構大概為“我”感受到了什么，因為“我”經歷了什么。提醒自己盡量只表達當次事件帶來的感受，可以就類似情境的類似感受做適當延伸，但不要過度翻舊賬，因為過多的表達可能讓對方什么都記不住。如：“我感到很失落，沒有按約定時間見到你”；“我感到有點焦慮，擔心你在路上會不會出了什么事”；“我感到被忽視，因為共處的時間本就不多，這一次又被打斷了”。

 5.表達合理期待。

 首先，你自己要在心里明確此次溝通的期待，不是要對方道歉，也不是要對方改變，只是希望對方能聽到你說的話。我們往往低估了在關系中被聽到和被看到的力量。

 其次，把你的期待反饋給對方，你只是希望Ta跟你說“好的，我聽到了”。這意味著你的感受在關系里是被允許的。如果對方有能力給出更多反饋，例如Ta不僅聽到了，而且聽懂了，這意味著你的感受在關系里是被理解的，我相信這一定會給你帶來非常親密而感動的體驗。

 因為關系中的很多沖突是無法歸因誰對誰錯的，甚至很多沖突在現(xiàn)實層面是沒有完美的和解方案的，例如必須有一個人在家全職帶娃、必須有一個人要妥協(xié)去另一個人的城市等。但是如果我們的委屈、憤怒、無助等情緒可以被表達、被聽到、被理解，我們依然會在不那么完美的關系中體驗到美好的瞬間。

 6.為對方做個邀請。

 向對方表達“如果Ta在這件事或其他事上有一些感受想要說說，你愿意在他準備好的時候隨時溝通”。向對方傳遞關系是平等的，你的感受很重要，Ta的感受也同樣重要。這始終是兩個人的空間，而彼此的看見和理解會讓兩個人的空間越來越大。